手里的２支股票＆１支基金，很整齐的都是上升指数

中关村甚至已经涨停

呼～～终于可以松口气了，可以弥补一下之前权证跌到爆的沮丧心情了

话说这件事搞的我很纠结 0(>o<)0~~

3年未见,不是不想念的。也会时常冒出"你们现在都变成什么样子了呢?""你们都好不好?".......这些无意义的问题。可是,这个聚会我完完全全的不想要参加。

我们之间可以说些什么??口中的想念,并不是对我,而是对自己意想中初中生活,不是么。

对于这个聚会,我有说不出的恐惧和厌倦。本以为总是念念不忘你们的我会很开心有这个机会和大家相见,可是,儅你询问我的时候,脱口而出的卻是不能参加的借口。

果然呵~M一直都还是内个外强中干的女生。

就算是学会了戴着面具微笑，也还是学不会面对内心的恐惧。 

忘不了，放不下。

所谓烦恼苦闷,全是自找的

在公司办公室的沙发上看书，书上写着：佛說人生有7苦，生、老、病、死、怨憎恨、爱别离、求不得。落落便是把7苦统统归在“离别”上。

原来呵~大家都不喜欢离别的么....可是，为什么却又在不停的和身边的人挥手告別，甚至有时连挥手都来不及，匆匆离去呢

天性使然么..

這样說起来，人生7苦，也全是自找的罢了。

躲不开，逃不掉。

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還算熟悉的几個女孩子，不知怎么就說起了“初戀”&“女朋友”

m的初恋应是一场不清不楚地暗恋。儅它草草的却也伤人的結束，沒有預想中的任何一种結局時，不過初中生的某m几乎覺得世界都暗了下来。在維維的bo上看到她說：哪怕有一天生命中最重要的东西离你而去了，只要地球还在转，自己就要坚强地生活下去。所以還真是個小孩子呢當初，現在想想。

女朋友，不是女性的朋友那么简单。而是那些親密的，带来温暖的女孩子。也就是說，不是所有的女性朋友都可以貼上“女朋友”這個标签的。我們，我和她，她和她，她和她，她和我，我們曾經是最最親近的女朋友。曾經。而現在和以后都是無法定義的未知数。

一直一直都覺得自己是很失败的。所以總是在無意中和一些人说着“再見”。

並不是再也不見。而是明明相見，卻低下頭急急地逃離，無話可説。或者，面部僵硬的點頭問好，然后擦肩而過。

這些，怨不得任何人。

阿姨從日本回來的第二天打電話到家裏來，小心翼翼地探聽高考的結果。得知我並沒有預象中的坏脾氣時，似是松了一口氣呢~笑~        小聊了一會兒，挂掉電話前，阿姨突然說：“對了，上次回來你說喜歡阿童木，我這次買了周邊回來。見面拿給你。”

阿童木，阿童木。

我完完全全忘記了自己喜歡着他的單純歲月。大半年之前還手舞足蹈的和阿姨描述自己喜歡的心情，已經被我抛到了腦后。

消失了，消失不見了。内心喜歡的簡單念想再也找不回來。因爲現在的自己索求和贪恋太多了，是么。

看雜誌，和女朋友聊天，總會遇到“少女情懷”4個字。溫暖而美好的4個字。可其實已經不再相信了，是麽。

反反复复的说着只要生活中有糖果，有美少年，有白裙子，有摩天轮和彩色气球就会很满足。内心却无数遍坚定的告诉自己这些都是虚妄，是么。

原来，对许多东西都已经开始理所当然地不相信起来。

和小孩去北图，在摆着《悲伤》的货架旁，身边一个又一个的陌生人说“写的太假了，哪有这么夸张”之类的....而当我站在那儿小声的说出“你以为这个世界有比这个美好么。你以为这个世界会是善良的么”，自己也被吓了一跳。

原来，已经深刻地相信着人性中令人失望的一部分。

但对于“怎么还会有这种想法”“幼稚”的你们，我却是真真确确的羡慕着。

不管是多啦A梦，樱桃小丸子，阿童木，还是相信着童话的美好时光，都在身后，在等着渐行渐远的自己回去。

对不起，我已经找不到折回去的路径。

 一切似是塵埃落定。